Αν ήμουν αστέρι...

Αν ήμουν αστέρι,θα σε κοιτούσα από ψηλά...θα σε παρακολουθούσα και θα σε ακολουθούσα...θα ήμουν δίπλα σου για πάντα...!
Αν ήμουν αστέρι,θα σου φώτιζα το δρόμο...να βλέπεις που πηγαίνεις,για να μην σου συμβεί κανένα κακό...!
Αν ήμουν αστέρι,θα έλαμπα όσο πιο δυνατά μπορώ...για να με προσέξεις...και από ένα απλό αστέρι να γίνω το αστέρι ΣΟΥ...!
Αν ήμουν αστέρι,θα ήμουν παρόν στις πιο ρομαντικές σου νύχτες σε παραλίες ερημικές...και θα έλαμπα για εσένα...!
Αν ήμουν αστέρι,θα προσπαθούσα να ομορφείνω το νυχτερινό ουρανό που εσύ κοιτάς...!
Αν ήμουν αστέρι,θα θυσιαζόμουν για χάρη σου...ώστε να σου χαρίσω μια ευχή!

Κλάμα-Γέλιο

Κάποιος σε κάνει να κλαίς!
-Ίσως δεν το αξίζει!
Κάποιος σε κάνει να κλαίς!
-Τι σου έκανε ψυχή μου;
Κάποιος σε κάνει να κλαίς!
-Προσπάθησε να τον ξεχάσεις...

Κάποιος θα σε κάνει να γελάσεις!

-Χάρησε του το πιο γλυκό σου χαμόγελο,ίσως το αξίζει!
Κάποιος θα σε κάνει να γελάσεις!
-Πως το πέτυχε καρδιά μου;
Κάποιος θα σε κάνει να γελάσεις!
-Βρες γι'αυτόν μια θέση στην καρδιά σου...

Οι προσφορές των αστεριών...

Νύχτωσε και πάλι...ο ουρανός γέμισε με αστέρια...ένας ουρανός γεμάτος άστρα...κάποια ξεχώριζαν περισσότερο απο κάποια άλλα...το φως τους τόσο εκτυφλωτικό...ήταν τόσο λαμπερά,όπως πάντα φυσικά...!
Και όλα τους μου υπόσχονταν διάφορα...
Το πιο λαμπρό μου πρόσφερε αμέτρητα πλούτη...χρήματα,σπίτια,φορέματα...μια ζωή γεμάτη ανέσης,που ο καθένας θα ζητούσε και θα ευχαριστούσε τον κάθε άπληστο...
Κάποιο άλλο είπε ότι θα μου χαρίσει την επιτυχία...ό,τι κάνεις θα είναι μια επιτυχία...θα γίνεις διάσημη με ό,τι καταπιαστείς και θα είναι κάτι το συγκλονιστικό...άσε που μέσα απο αυτό θα βγάλεις και αρκετά χρήματα...
'Η φιλία σε αυτή τη ζωή είναι το σημαντικότερο'μου είπε ένα άλλο...θα σου δώσω μια πιστή φίλη...θα είναι δίπλα σου όποτε τη χρειαστείς,θα σε συμβουλεύει,θα είναι το στήριγμα σου και θα μπορείς να την εμπιστεύεσαι απόλυτα...
'Άσε τα άλλα να λένε,θα βάλεις όλα αυτά πάνω απο την υγεία σου;'είπε ακόμα ένα αστέρι...Σκέψου λίγο...θα είσαι υγιής,χωρίς προβλήματα και θα ζήσεις για πολύ περισσότερο...
'Εμένα θα διαλέξεις,που θα σου χαρίσω την ομορφιά...Δεν θα υπάρχει ομορφότερη από εσένα...όλοι θα μένουν άφωνοι μπροστά στο μεγαλείο της ομορφιάς σου...θα θέλουν να βρίσκοντα δίπλα σου,με την ελπίδα να κλέψουν λίγη απο την λάμψη σου'.
Όλα είχαν να μου χαρίσουν κάτι...μάλωναν μεταξύ τους για το ποιο ήταν το καλύτερο...ένα μόνο αστέρι που το φως του ήταν ελάχιστο,ίσα που φαίνονταν,έμενε στην αφάνεια...
-Εσύ δεν έχεις τίποτα να μου προσφέρεις;
-Πως...έχω...απλά να...
-Τι;
-Η αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω αν είναι τόσο εκτυφλωτικό όσο τα άλλα!
-Λένε ότι, ό,τι λάμπει δεν είναι χρυσός...Λοιπόν θέλω πολύ να ακούσω την δικιά σου προσφορά...
-Εγώ μπορώ να σου προσφέρω την αγάπη...Μπορεί να σε κάνει χαρούμενη,μπορεί όμως και δυστυχισμένη...Θα σου χαρίσει ωραίες στιγμές και πρωτόγνωρες εμπειρίες...θα υπάρξουν όμως και στιγμές που θα εύχεσαι να μην την είχες γνωρίσει ποτέ!Μπορεί να σβήσει με το πέρασμα του χρόνου αλλά πάντα ένα μικρό κομμάτι της θα ζει μέσα στην καρδιά σου...Άμα σε προδώσει θα κλάψεις πικρά και δεν θα θες να την ξαναδείς μπροστά σου...Άμα σε κάνει ευτυχισμένη,θα την αποζητάς συνέχεια και δεν θα μπορείς να ζεις ούτε στιγμή χωρίς αυτήν...Μπορεί να σου χαρίσει όλα αυτά τα αστέρια μαζί...μπορεί όμως έτσι όπως στα έδωσε να τα πάρει πίσω με μια κίνηση...προσγειώνοντας σε απότομα στο έδαφος,χαρίζοντας σου τον πόνο!Θα είναι τρυφερή μαζί σου ,γεμάτη πάθος...θα υπάρξουν όμως και στιγμές που η ζήλια θα φέρει τη διχόνοια...Κάποια στιγμή ίσως προσπαθήσει να φύγει μακριά από εσένα και τότε για να την κρατήσεις θα πρέπει να πολεμήσεις,άμα την επιθυμείς τόσο πολύ...!Αυτή μπορεί να σε ξεχάσει,μα εσύ πάντοτε θα την θυμάσαι!'
Δάκρυα κύλησαν απο τα μάτια μου...
-Τι έπαθες;
-Αυτό που εσύ μου προσφέρεις,το είχα κάποτε αλλά δυστυχώς το έχασα...!
-Κι όμως ποτέ δεν είναι αργά για μια καινούρια αγάπη...!Πίστεψε με!

Ένα τριαντάφυλλο!

Και αν πράγματι μπορούσα να γυρίσω το χρόνο πίσω;

Θα επέλεγα να μην σε γνωρίσω ή θα έκανα πάλι τα ίδια;

Δεν ξέρω...είναι τόσα πολλά αυτά που με έκανες να νιώσω και να ζήσω...άσχημα αλλά και ωραία...!!!
Αυτό το πρωτόγνωρο συναίσθημα της έντονης αγάπης...της ανάγκης να είσαι δίπλα σε κάποιον...να τον σκέφτεσαι συνεχώς και να νοιάζεσαι για το καλό του...να τρέμεις στην ιδέα μήπως του συμβεί κάτι κακό...!
Αυτό το πρωτόγνωρο συναίσθημα του έντονου πόνου...της συνεχής αγωνίας...της απογοήτευσης...!
Η αγκαλιά σου όμως είναι η πιο ζεστή από όλες...το άγγιγμα σου,το πιο ανατριχιαστκό από όλα...το βλέμμα σου,το πιο υποσχώμενο...και τα φιλιά σου,τα ωραιότερα που έχω λάβει μέχρι τώρα...!!!
Η αδιαφορία σου όμως...η συνεχής υποκρισία σου...το 'δήθεν' ενδιαφέρον και γενικότερα η συμπεριφορά σου είναι ότι χειρότερο έχω ζήσει μέχρι τώρα...!!!

Μια νέα ιστορία αγάπης γεννιέται,ένα μπουμπούκι εμφανίζεται στην τριανταφυλλιά...η ιστορία εξελίσσεται και το μπουμπούκι μεγαλώνει,ανθίζει και γίνεται ένα πανέμορφο κόκκινο τριαντάφυλλο...στη διάρκεια της ζωής του διάφορα,όπως ένα ύπουλο ζιζάνιο,θα επιχειρίσουν να το καταστρέψουν...το τριαντάφυλλο είτε θα παλέψει και θα βγεί νικητής συνεχίζοντας την πορεία του,είτε θα αφήσει να το επηρεάσουν με αποτέλεσμα να καταστραφεί πριν την ώρα του...αφού λοιπόν θα έχει επιβιώσει θα ζει τις μικρές χαρές της ζωής,που θα το κάνουν χαρούμενο και θα το αναζωογωνούν...Η βροχή θα το δροσίζει και θα του δίνει παράταση ζωής...θα έρθει όμως η στιμγή που το τριαντάφυλλο θα αρχίσει να μαραζώνει,τίποτα δεν θα μπορεί να το βοηθήσει πλέον...ούτε η βροχή,ούτε κανένας...Θα πρέπει να το πάρει απόφαση σιγά σιγά πως η ζωή του εδώ τελειώνει...θα αφήσει λοιπόν τα μαραμένα του πέταλα να πέσουν ένα ένα στο χώμα...όλη η ομορφιά του έχει φύγει και έχει μαραζώσει...
Έτσι και οι ιστορίες αγάπης κάποτε τελειώνουν...λίγες είναι αυτές που αντέχουν και παραμένουν άθεικτες στο πέρασμα του χρόνου...ζώντας την αιώνια αγάπη...!!!

Δεν νοιάζομαι!

Το ξέρω πολύ καλά ότι δείχνω ότι δεν νοιάζομαι...κάνω τα πάντα για να το δείχνω...ή καλύτερα δεν κάνω τίποτα...δεν σου στέλνω μηνύματα,δεν σε παίρνω τηλέφωνο...προσπαθώ συνέχεια να καταλάβω γιατί το κάνω αυτό...
Γενικά ποτέ δεν εκδήλωνα τα συναισθήματα μου...δεν έλεγα ποτέ τι νιώθω...και δεν ήμουν απο τα κοριτσάκια που αντάλλαζαν συνέχεια φιλάκια με τις κολλητές τους...απο όσο θυμάμαι κρατούσα πάντα μια απόσταση...!
Νομίζω ότι πιο πολύ φοβάμαι...φοβάμαι να δείξω ότι νοιάζομαι...γιατί έτσι θα δείξω και πόσο πολύ σε θέλω...και όλα όσα αισθάνομαι...και φοβάμαι μήπως τρομάξεις και φύγεις...γιατί όλα όσα νιώθω είναι τόσο μεγάλα και έντονα....!!!

Δάκρυα

Άφησε τα δάκρυα να κυλίσουν από τα γαλανά σου μάτια...θα σε ανακουφίσουν το ξέρεις...δεν ξέρεις αν είναι δάκρυα χαράς ή λύπης...το έχεις ανάγκη όμως εαυτέ μου...!!!
Όπως έχεις ανάγκη και ένα χάδι,μια ζεστή αγκαλιά...κάποιον που θα σε βεβαιώσει ότι όλα θα πάνε καλά...
Τι είναι αυτό που σε τρομάζει;Ότι η κάθε φορά μπορεί να είναι και η τελευταία;Δεν ξέρεις...
Κάτι σε βαραίνει...σε νιώθω...σε ξέρω...πιο καλά από όλους...!
Βγάλτο από μέσα σου...αστο να ξεσπάσει,να φύγει...!
Νομίζω ότι ξέρω τι φταίει...το ότι δεν μπορείς να ζείς εκείνες τις στιγμές κάθε μέρα...να τον έχεις δίπλα σου όποτε το έχεις ανάγκη...σε παρακαλώ όμως...μην σε επηρεάζει αυτό...από το τίποτα ακόμα και αυτό είναι κάτι!Ξέρουμε καλά ότι ποτέ δεν θα μετανιώσουμε για ότι κάνουμε...ακολούθα την καρδιά σου...αυτή θα σε βγάλει στο σωστό δρόμο...!!!!
Κάθε άνθρωπος έχει το δικό του πεπρωμένο.Το μόνο που πρέπει να κάνει είναι να το ακολουθήσει και να το αποδεχτεί,όπου κι αν αυτό τον οδηγήσει!

Σαν όνειρο!

Σαν να ήταν όνειρο μου φαίνεται...αλλά όχι...ήταν πραγματικότητα...μια πραγματικότητα που με κάνει να είμαι τόσο ευτυχισμένη...να πετάω στα σύννεφα...που με κάνει να θέλω να θυμάμαι την κάθε στιγμή ξανά και ξανά...!!!
Ναι,ήταν αλήθεια...εγώ και εσύ μαζί ...για λίγες ώρες,για λίγες στιγμές...να βρίσκομαι στην αγκαλιά σου...και να μην με νοιάζει τίποτα...να ζω μόνο για εκείνες τις στιγμές...!!!
Που ήταν αρκετές για να διώξουν τη λύπη όλων αυτών των ημερών...!!!
Το μαξιλάρι έχει ακόμα τη μυρωδιά σου...εκεί που ακουμπούσες το κεφάλι σου...και εγώ μπορώ να το αγκαλιάζω και να φέρνω στο νου μου εκείνες τις ώρες...που τόσο επιθυμώ να ξανα ζήσω μαζί σου...
'Τα μάτια σου τα λένε όλα...σε μισώ,αλλά χαίρομαι που είσαι εδώ...'
Πως να σε μισήσω...πως...!!Αυτό είναι αδύνατον!
Είσαι τόσο όμορφος...!!!Θα μπορούσα να κάθομαι ώρες να σε χαζεύω...!!!

Αναμνήσεις...

Μαχαιριές στην καρδιά μου οι αναμνήσεις...πληγές που πονάνε...που επουλώνονται τη νύχτα για να δεχθούν πάλι τα χτυπήματα το πρωί...
Είναι ελάχιστα τα πρωινά που ξυπνάω χωρίς να κλάψω...πάντα οι ίδιες εικόνες περνάνε απο το μυαλό μου...πάντα θα θυμάμαι...!
'Πέρασα πολύ ωραία...''Και εγώ γατάκι,είσαι τόσο γλυκιά!'...
'Θες να είμαστε μαζί''Ναι!'...
'Νιώθεις κάτι για εμένα''Ναι,κάτι εξελίξιμο'...
Λόγια που ειπώθηκαν πριν 9 μήνες σχεδόν και εγώ τα θυμάμαι σαν να τα είπες πριν λίγες μέρες,πρίν λίγες ώρες...
Πόσο πολύ θέλω να σε δώ...πόσο πολύ μου λείπεις...ποτέ δεν θα το μάθεις...ποτέ δεν θα το καταλάβεις...
Πόσο δύσκολο είναι να ξεπεράσεις κάποιον εεε?Το ξέρεις τόσο καλά όσο και εγώ...είμαι σίγουρη γι'αυτό...εγώ προσπαθώ να ξεπεράσω εσένα...και εσύ...κάποια άλλη...!
Δεν μπορώ να πω ψέματα...όσο και αν προσπαθώ να προχωρήσω συνέχεια κοιτάζω πίσω...κοιτάζω εσένα...ψάχνω εσένα...Θέλω τόσο πολύ να είμαι δίπλα σου...και αυτό που με πονάει περισσότερο είναι ότι δεν μπορώ να ξέρω κάθε μέρα αν είσαι καλά...αν έχεις νεύρα...αν είσαι χαρούμενος ή απογοητευμένος...

Λατρεύω το χαμόγελο σου...!!!

Μην με παρεξηγείς...

Μην με παρεξηγείς...σε παρακαλώ...δεν είμαι υποκρίτρια...ούτε όσα είπα ότι νιώθω είναι ψέματα...σε ήθελα...και ακόμα σε θέλω...αλλά δεν μπορώ να ζω έτσι...πρέπει να προχωρήσω....!!!
Εσύ θες κάποια να τρέχει απο πίσω σου...εγώ όμως δεν αντέχω άλλο...ποτέ δεν θα είμαστε έτσι όπως εγώ ήθελα...ποτέ δεν θα ζήσουμε μαζί όλα όσα ήθελα...ίσως είναι καλύτερα έτσι...
Ό,τι και να γίνει όμως...όπως και αν εξελιχθούν τα πράγματα...θέλω να ξέρεις ότι ποτέ δεν θα σε ξεχάσω...ποτέ δεν θα ξεχάσω όσα ένιωσα για εσένα...και την επόμενη φορά που θα νιώσω έτσι θα φροντίσω να είναι για κάποιον που να το αξίζει όσο και εσύ...που όμως θα το καταλάβει και θα το εκτιμήσει...θα έχω πάντα για εσένα μια θέση στην καρδιά μου...πάντα θα είσαι εκεί μέσα...ακόμα και αν με το χρόνο αρχίσει να μικραίνει η θέση σου...εγώ θα φροντίσω να είσαι εκεί ακόμα και στο ελάχιστο...σαν μια γλυκιά ανάμνηση...ξεχνώντας όλα όσα με πλήγωσαν....!!!

Όλα τα ωραία κάποτε τελειώνουν...!!!

Ένα μήνυμα!

Αχ...πέρασα τόσο τέλεια...φανταστηκά...με έκαψε ο ήλιος...πήρα χρωματάκι...μάλλον πήρα και κανένα κιλάκι με τόσο φαί...χαχα...!!!Ηταν όμως πραγματικά υπέροχα...το καλοκαίρι είναι η καλύτερη εποχή του χρόνου...Απλά το λατρεύω...!!! Ξεχάστηκα αρκετά...βγήκα το βράδυ...διασκέδασα...όλα καλά... Μέχρι σήμερα...τι ήθελα και γύρισα...βασικά...τι ήθελες και έστειλες αυτό το μήνυμα... Δεν μπορώ να καταλάβω ποιος ο λόγος...αφού το ήξερα ότι ξέχασες τα γενέθλια μου...και θυμήθηκες να μου το επιβεβαιώσεις και να μου ευχηθείς πόσες μέρες μετά με ένα μήνυμα...ένα μήνυμα στο facebook...αν είναι δυνατόν... Δεν μπορώ να καταλάβω...μόλις είπα να φύγω εσύ πάλι εκεί...να κάνεις αισθήτη την παρουσία σου...Δεν ήθελα όμως να βγάλω παράπονο...ή λύπη...ή οτιδήποτε άλλο...ένα απλό ευχαριστώ πιστεύω αρκούσε...!

Τίποτα!

Τίποτα...τίποτα...απολύτως τίποτα...
Όλη την ημέρα με το κινητό στο χέρι να περιμένω ένα μήνυμα 'Χρόνια Πολλά' ή ένα τηλεφώνημα...κάτι τελος πάντων...αλλά τίποτα...ακόμα και την επόμενη μέρα...
Όλη την ημέρα αυτό σκεφτόμουν και περίμενα και περίμενα...ακόμα και όταν έφτασε το βράδυ ήλπιζα...Όταν έφτασε η ώρα να σβήσω τα κεράκια...και η κολλητή μου μου είπε να κάνω μια ευχή...δεν σκέφτηκα τίποτα άλλο...μακάρι λέω να μου στείλει ένα μήνυμα για να μου πει χρόνια πολλά...πάει και η ευχή...!!!
Κουράστηκα...πραγματικά κουράστηκα...έχω απογοητευτεί τελείως...ούτε να κλάψω δεν μπορώ πια...δεν είναι ότι δεν θέλω...το θέλω το έχω ανάγκη...να ξεσπάσω...να φύγουν όλα απο μέσα μου...αλλά δεν μπορώ πραγματικά...πιέζω τον εαυτό μου να κλάψει...βγαίνουν κάποια δάκρυα...αλλά περισσότερο μου βγαίνει οργή...σφίγγω τα δόντια μου,κάνω γροθιές τα χέρια μου...και προσπαθώ να συγκρατήσω τον εαυτό μου...
Να πας στο διάολο...ασχολήθηκα πολύ μαζί σου...και έχω κουραστεί τόσο πολύ...δεν αντέχω άλλο...θέλω να βρώ την ησυχία μου...να περάσω ένα τέλειο καλοκαίρι χωρίς να σε σκεφτώ ούτε για μια στιγμή...!!!
Δεν θέλω ούτε βράδια στην παραλία,ούτε τίποτα...θέλω απλά να σε ξεχάσω...να σε εξαφανίσω απο τη ζωή μου...απο το μυαλό μου...απο την καρδιά μου...!!!
Αύριο φεύγω για ένα τέλειο τετραήμερο μακριά απο όλα...θα περάσω αυτές τις μέρες χωρίς να πω καν το όνομά σου...το υπόσχομαι στον εαυτό μου...!!!

Εγώ τη ζωή μου και εσύ τη δικιά σου...!!!

Χρόνια Μου Πολλά!

Επιτέλους έφτασε και αυτή η ημέρα...!!!Κλείνω τα 17 και απο του χρόνου παω για το 18! Πόσο γρήγορα περνάνε τα χρόνια...και πότε θα φτάσω στην ηλικία που θέλω και δεν θα το καταλάβω...τότε θα είναι που θα παρακαλάω το χρόνο να σταματήσει...αλλά αυτός...μμμ...σιγά που θα με ακούει...!!! Γέμισε ο τοίχος μου στο facebook με ευχές...όλοι είναι τόσο καλοί...οι ευχές της κολλητούλας μου αλλά και όλων των παιδιών... Μια μου έμεινε στο μυαλό όμως πολύ έντονα...να εκμεταλευτώ αυτή την ημέρα και να μην μου χαλάσει τίποτα τα γενέθλια μου...!!! Το σίγουρο είναι ότι εσύ το έχεις ξεχάσει...αλλά εντάξει δεν τελείωσε ακόμα η μέρα...μπορώ να περιμένω...αλλά και πάλι...
Τίποτα δεν θα μου χαλάσει αυτή την ημέρα!!!

Εσένα...

Με ρώτησες αν μόνο όταν πίνω θα μιλάω...απλά τότε είναι που βγαίνουν πιο εύκολα...χωρίς να σκεφτώ τίποτα...χωρίς να με νοιάζει τίποτα...
Ένα μπέρδεμα το θέμα μας...όπως είπες...αυτή τη φορά μίλησα χωρίς να με νοιάζει τίποτα...ξέρεις τι μου έχει μείνει πιο πολύ...΄Απο μένα τι θες?Αγάπη?'...Απάντησα αυτό που σκέφτομαι συνέχεια...'Σου ζήτησα ποτέ τίποτα...σου ζήτησα κάτι?πες μου!'Τοτε τι γουστάρεις,πες μου΄'ΕΣΕΝΑ΄...!!!Εσένα θέλω...να είμαι δίπλα σου,να σου μιλάω,να σε βλέπω...Αχ...!!
Τουλάχιστον θυμάσαι εκείνο που μου είχες πει για την παραλία...και είμαι πάλι εδώ να περιμένω...να κάνεις την υπόσχεση σου πραγματικότητα...και είμαι πάλι εδώ να ονειρεύομαι...τη στιγμή που θα σε δω...που θα σε αγγίξω...που θα βρεθώ στην αγκαλιά σου...!!!
Μέχρι τότε μπορεί όμως να σε δω και ποιο μπροστά...μου είπες να έρθω απο εκεί όταν θα έχεις έξοδο...και θα το κάνω...δεν πρόκειται να χάσω την ευκαιρία να σε δώ...!!!

What I've done...

Τι έκανα πάλι...πως έπεσα τόσο χαμηλά για ακόμα μια φορά...!!!Έγινα κομμάτια πάλι...και τι κατάλαβα...έπινα για να σε ξεχάσω και να χαίρομαι,να ξεχνιέμαι...αλλά πλέον ακόμα και όταν πίνω τα αποτελέσματα είναι τραγικά...πάλι έβαλα τα κλάματα,μπροστά σε όλη την παρέα αυτή τη φορά...πάλι εξηγούσα σε όλους πόσο πονάω....τραγουδούσα 'του πάει το χακί,του πάει το χακί'
και εξηγούσα σε όλους πόσο όμορφος είσαι...!!!
Δεν θυμάμαι πως έφτασα σπίτι...θυμάμαι κάποια πράγματα βέβαια...θυμάμαι να έχω κάτσει κάτω στο δρόμο λίγο πιο δίπλα απο τη στάση...θυμάμαι ότι ξέρασα κάποια στιγμή μπροστά απο μια οικοδομή που είχε μέσα έναν security στον οποίο και έστελνα φιλάκια...μετά στα σκαλιά μπροστά στην οικοδομή μου τραγουδούσα το 'Σ'εχω κάνει θεό'...φυσικά όταν έφτασα στο σπίτι μου έβγαλα τα πάντα...!!!Ααα ναι...σε πήρα και τηλέφωνο...το σήκωσες και ρώτησες ποιος είναι...δεν μίλησα και μετά όταν ξαναρώτησες...είπα 'ο κανένας'...και το έκλεισα...δεν άντεξα όμως είχα τόσο καιρό να ακούσω τη φωνή σου...και σε ξαναπήρα...και άρχισα πάλι τα δικά μου...τα άλυτα ερωτήματα μου...θυμάμαι να ακούω το όνομα μου στο ακουστηκό...'Όλγα'...με ρώτησες γιατί σε παίρνω με απόκρυψη...σου είπα 'δεν ξέρω,δεν θυμάμαι'...άρχισες να με ρωτάς που είμαι,αν έχω πιει πάλι...και μετά δεν θυμάμαι ούτε τι είπα ούτε τι μου έλεγες...απλά το έκλεισα...και κλασσικά έστειλα και τα μηνύματα μου...δύο μόνο αυτή τη φορά...στο πρώτο ούτε εγώ δεν θυμάμαι πόσες φορές έγραψα τη λέξη 'πονάω'...το δεύτερο όμως...αυτό το δεύτερο...τι ήθελα και το έστειλα...τι σκεφτόμουν...'Μου λείπεις...πολύ!'.
Τι έκανα...πφφφ...και σου είχα υποσχεθεί πριν 2-3 εβδομάδες που βρέθηκα πάλι στην ίδια κατάσταση ότι δεν θα ξανασυμβεί...δεν μπορώ να το ελένξω όμως εκείνη τη στιγμή...χάνονται όλα...ο εγωισμός μου,η αξιοπρέπεια μου...και θέλω απλά να σου εκφράσω ελεύθερα τον πόνο μου και όλα όσα νιώθω...
Ξύπνησα στις 6 το πρωί...και άρχισα πάλι να κλαίω...σκεφτόμουν τι θα σου πω τώρα...τι θα κάνω...πως να σου εξηγήσω...και τι να σου εξηγήσω...να σου πω τι...'Εγώ ποτέ δεν σου ζήτησα τίποτα...είπες ότι δεν είσαι για σχέση...το δέχτηκα,χωρίς να πω τίποτα...είπες ότι μπορούμε απλά να περνάμε καλά...το δέχτηκα και αυτό...δεν μπορείς να καταλάβεις ότι αυτό που ήθελα εγώ ήταν να είμαι δίπλα σου...χωρίς να με νοιάζει η ετικέτα του τι θα έχουμε μεταξύ μας...σχέση,ξεπέτες,φιλία...'
Και δεν θέλω να με λυπάσαι...δεν θέλω να με ακούς στο ακουστικό να κλαίω...και να ξέρεις ότι όλο αυτό γίνεται επειδή σε θέλω ακόμα...επειδή δεν μπορώ να το ξεπεράσω...ενώ εσένα δεν σε νοιάζει το παραμικρό...!!!

Μην έρθεις

Μην γυρίσεις...ούτε για ένα λεπτό μην γυρίσεις να κοιτάξεις πίσω,για οποιονδήποτε λόγο...λυπάμαι...γιατί δεν θα με βρείς εκεί...έφυγα...δεν άντεχα άλλο...προσπαθώ να προχωρήσω...με αργά σταθερά βήματα...με πονάει....δεν μπορείς να φανταστείς πόσο πονάει...κάθε βήμα σχίζει την καρδιά μου στα δύο...πονάει σου λέω...πονάει...πονάει τόσο πολύ...!!!
Την Τρίτη είναι τα γενέθλια μου...κλείνω τα 17,ναι..και περίμενα αυτή τη μέρα μόνο και μόνο γιατί είχα την ελπίδα ότι θα μου στείλεις ένα μήνυμα για να μου ευχηθείς...όσο πλησιάζει όμως η ημέρα...παρακαλάω να μην μου στείλεις τίποτα όσο και αν αυτό θα με πληγώσει...θέλω να επιβεβαιώσω αυτά που πιστευώ...ότι με ξέχασες...ότι ποτέ δεν νοιάστηκες για μένα ούτε μια στιγμή...ότι ποτέ δεν υπήρξα τίποτα για εσένα...κάντο...είναι αυτό που χρειάζομαι για να αποτελειώσει τα πάντα!
Σκέφτομαι συνέχεια το περσινό καλοκαίρι πριν σε γνωρίσω...όλα ήταν τόσο τέλεια...!
Σ'αγαπάω...σε νοιάζομαι...εύχομαι να είσαι πάντα καλά...
Αλλά...δεν θα σε συγχωρέσω ποτέ...!

Καλοκαίρι

Καλό μήνα...!!!

Μακάρι να περάσουμε ένα αξέχαστο καλοκαίρι...!!
Μόλις τελειώσουν με το καλό και οι εξετάσεις φύγαμε για την παραλία!