Μια ακόμα εμπειρία...

Το Σάββατο που μας πέρασε πέρασα τόσο τέλεια!!Στην αρχή...γιατί μετά...!!
Είχαμε κανονίσει ήδη από την Τετάρτη ότι θα βγαίναμε...εγώ,η κολλητή μου,μια ακόμα φίλη,ο ξάδερφος μου και ένας φίλος του. Τελικά ήρθε ακόμα ένα παιδί. Θα βγαίναμε σε ένα κλάμπ.Ο ξάδερφος μου ήρθε να με πάρει με το αμάξι και μαζί μας ήταν και ο φίλος του αυτός με το δικό του αμάξι. Φτάσαμε πρώτη και περιμέναμε τους άλλους. Όταν ήρθαν μπήκαμε μέσα,μας έβαλαν να κάτσουμε,είχαμε κάνει κράτηση. Όλα ήταν τόσο ωραία,μιλούσαμε,γελούσαμε,βγάλαμε και φωτογραφίες. Μόλις ήπια το πρώτο ποτήρι με πόνεσε κάπως το κεφάλι μου. Αλλά δεν έδωσα και τόσο σημασία. Άρχισαν να βάζουν και ωραία τραγούδια και ήταν σαν να μην με νοιάζει τίποτα εκείνη τη στιγμή!!!Ήπια και το δεύτερο ποτήρι ήπια και το τρίτο και εκεί ήταν που κατάλαβα ότι κάτι δεν πάει καλά.Λεω στη φίλη μου πάμε λίγο τουαλέτα. Και με ρωτάει άμα μπορώ να σηκωθώ. Και με το που σηκώνομαι πάω να πέσω μπροστά στο τραπεζάκι αλλά έπεσα πίσω στο κάθισμα!!!Αφού κατάφερα να σηκωθώ πήγαμε με τη φίλη μου στη τουαλέτα!!Ένιωθα το κεφάλι μου τόσο βαρύ!!Δεν μπορούσα να σταθώ ίσια για πολύ ώρα,ήθελα να στηρίζομαι κάπου!!!Με ρωτάει η φίλη μου άμα είμαι καλά και εγώ της λέω είμαι καλά!!Δεν ήθελα να μαλώσουν οι γονείς μου τον ξάδερφό μου γιατί αυτός δεν έφταιγε σε τίποτα...το ξεροκέφαλο το κεφάλι μου έφταιγε!!Γυρίσαμε και καθίσαμε μαζί με τους άλλους. Τότε έρχεται ο ξάδερφος μου κοντά μου και μου λέει είσαι καλά!!Και εγώ για μια φορά ακόμα λέω ότι είμαι καλά!!Αλλά εκείνη τη στιγμή μου ήρθε η τάση για εμετό!!Με σήκωσε ο ξάδερφος μου και με πήγε στη τουαλέτα. Μου έριξε νερό στο πρόσωπο και του είπα ότι θέλω να κάνω εμετό. Μόνο αυτο θυμάμαι από όσα του είπα εκείνη τη στιγμή γιατί μετά μου είπε ότι του είπα ότι ήθελα να πάω σπίτι!!Μετά γυρίσαμε ξανά και κάτσαμε μαζί με τα παιδιά!!!Μου έδωσε να πιώ νερό και να φάω ένα κομματάκι μήλο. Είπε στον φίλο του να σηκωθεί να πάει να φέρει το αμάξι για να με πάνε σπίτι. Βγήκαμε από το κλαμπ ο φίλος του ξαδέρφου μου έτρεξε να φέρει το αμάξι,ενώ εμείς προχωρούσαμε για να πάμε να τον περιμένουμε.Ξαναέκανα εμετό!!!Μπήκαμε στο αμάξι και λέω στο φίλο του ξαδέρφου μου μην στεναχωριέσαι δεν θα κάνω εμετό στο αμάξι!!!Φτάσαμε στο σπίτι μου. Έβγαλα τα παπούτσια μου και ο ξάδερφος μου με πήρε αγκαλιά και με πήγε σπίτι. Μόλις μπήκαμε του λέω είμαι καλά και πάω στο δωμάτιο. Και εκείνη τη στιγμή άρχισα πάλι να κάνω εμετό στο πάτωμα!!Ξύπνησε τη μαμά μου για να τα σκουπίσει!!!Ούτε που κατάλαβα πως ξεντύθηκα και έβαλα τις πιτζάμες μου!!Έπεσα ξερή στο κρεβάτι!!!Ευτυχώς οι γονείς μου δεν μου είπαν τίποτα!!!Αλλά δεν το ξανακάνω ήταν ότι χειρότερο!!!Έχασα όλη την υπόλοιπη βραδιά!!!Τουλάχιστον έμαθα και ευτυχώς που ήμουν μαζί με τον ξάδερφο μου!!!

Το σιχάθηκα το ποτό...Θα μείνω μακρυά του...!!!

Ηρεμία και αρμονία!!!Τι άλλο να πω!!Αυτές οι δυο λέξεις τα λένε όλα!!
Αυτή η εβδομάδα πέρασε χωρίς να το καταλάβω!!Βέβαια βγήκα λίγο από το πρόγραμμα μου αφού σχεδόν κάθε μέρα έβγαινα έξω,κάτι που δεν συνηθίζω να κάνω μέσα στην εβδομάδα!!
Στις 8 Φεβρουαρίου παίρνουμε τους βαθμούς του πρώτου τετραμήνου. Αλλά δεν θα αχγωθώ από τώρα,θα το αφήσω για την επόμενη εβδομάδα. Το σίγουρο είναι ότι φέτος δεν τα πήγα όπως θα ήθελα. Η αλήθεια είναι ότι αυτό με στεναχωρεί πάρα πολύ!!Έχω όμως και το επόμενο τετράμηνο. Λέω να αλλάξω θέση,είναι όμως μεγάλο δίλημμα!!Από την μία θα προσέχω περισσότερο στο μάθημα,θα είμαι μπροστά μπροστά οπότε θα ακούω καλύτερα μιας και μέσα στην τάξη γίνεται χαμός αλλά από την άλλη θα βαριέμαι,δεν θα έχω με ποιον να μιλήσω,θα αποξενωθώ από τα κορίτσια που καθόμασταν όλες μαζί και μιλούσαμε και λέγαμε τα νέα μας και γενικά θα μείνω πίσω στις σχέσεις μου με τους συμμαθητές μου,θα βελτιώσω όμως την συμμετοχή μου μέσα στο μάθημα και δεν θα έχω τίποτα να μου αποσπά την προσοχή!!Θέλει πολύ σκέψη!!Θα πάμε και σινεμά με το σχολείο!!Πφφ...θα δούμε μια ταινία που έχω ήδη δει και δεν μου άρεσε καθόλου.'Ανάμεσα στους τοίχους',γαλλική ταινία!!Θα προτιμούσα να δω Τα Παιδιά της Χορωδίας!!Οπότε οι πιθανότητες να πάω είναι μηδαμινές..δεν θα χάσω και τίποτε σπουδαίο!!!Αυτή την εβδομάδα κιόλας αλλάζει το πρόγραμμα στο σχολείο!!Πήρανε μια ώρα από τη γυμναστική και βάλανε το μάθημα του ΣΕΠ,το οποίο θα μας το κάνει ο πολυαγαπημένος μου διευθυντής(μπλιαχ!).Τι έχω να τραβήξω!!!Και το χειρότερο...θα έχουμε τρεις ώρες Φυσική!!!Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί γίνονται αυτές οι αλλαγές στο πρόγραμμα!!Λές και δεν μας φτάναν δυο ώρες Φυσική τώρα θα έχουμε 3!!Πως το μισώ αυτό το μάθημα!!Στο διαγώνισμα έγραψα 9 και αποφάσισα να μην προσέχω στο μάθημα άλλα να ζωγραφίζω!!Την πρώτη κιόλας μέρα που εφάρμοσα την ιδέα μου,με έπιασε ο κύριος μετά το μάθημα μετά από χιλιάδες παρατηρήσεις που μου έκανε την ώρα του μαθήματος και μου είπε να προσπαθήσω!!Οπότε είπα και εγώ να προσπαθήσω γράψαμε όμως ενεά τεστ και έγραψα 13.Γιατί να προσπαθήσω ποιο το όφελος?Αφού ότι και να κάνω πάλι χάλια τα παώ!!Και μόλις χτύπησε το κουδούνι για να βγούμε για διάλειμμα τα παιδιά έπιασαν συζητηση με τον κύριο!!Κάθεται πάνω από το κεφάλι μου και λέει να προσπαθήσουμε!!Είναι ή δεν είναι να του πετάξεις ένα γιαούρτι στη μούρη?Λέω εγώ ΄Ναι τι να προσπαθείς αφού πάλι χάλια θα τα πας'.'Γιαυτό ήρθα από εδώ για να το ακούσεις' λέει και γελάει!!!Είναι καλός καθηγητής δεν λέω αλλά μου τι να κάνω προσπαθώ και πάλι χάλια τα κάνω!!!
Πάλι καλά σήμερα θα βγω να ξεσκάσω λίγο!!!Ελπίζω να περάσω καλά!!Καλό Σαββατοκύριακο σε όλους!!!

Μετά από μία εβδομάδα γεμάτη νεύρα και τσακωμούς,έχω πλέον ηρεμήσει!
Στο σπίτι μου επικρατούσε μια συνεχείς αναστάτωση!!!Ευτυχώς τώρα όλα είναι καλά!!Και χθες η μέρα μου έγινε ακόμα καλύτερη!!!
Τα έφτιαξα με το αγόρι που μιλούσαμε από το ίντερνετ!!!Ναι,ακούγεται κάπως αλλά μετά από τόσους μήνες που μιλούσαμε ήταν καιρός να συναντηθούμε!!!Τέρμα τα παράπονά στους φίλους μου ότι είμαι μόνη!!Ελπίζω όλη αυτή η χαρά που με κατακλύζει να μην κρατήσει για λίγο!!Τα γλυκά του τα ματάκια!!!Επιτέλους δεν θα με βρει ακόμα μια χρονιά η μέρα του Αγίου Βαλεντίνου μόνη με τους φίλους μου να ανταλλάζουν δώρα με τα ζευγάρια τους!!!
Νόμιζα ότι θα ήμουν τόσο ντροπαλή όταν θα τον έβλεπα και δεν θα μπορούσα να μιλήσω αλλά απλά θα γελούσα...δεν συνέβη όμως κάτι τέτοιο!!Ήταν η πρώτη μέρα που βρεθήκαμε κι όμως ένιωθα τόσο άνετα μαζί του!!!
Φοβάμαι τόσο πολύ μήπως δεν κρατήσει και είναι μόλις η αρχή!!!

Η δικιά μου εμπειρία!!

Όταν γενήθηκα ήμουν ένα κανονικό μωρό(χιχι).Ήμουν στα σωστά κιλά και στο σωστό ύψος.Και γενικά τα χρόνια που ακολούθησαν στην παιδική μου ηλικία ήμουν ένα παιδάκι με τα σωστά κιλά και ύψος.Δεν ήμουν κανένα κοκαλιάρικο κοριτσάκι ούτε όμως και χοντρό.Αυτο όμως άλλαξε μετά απο κάποια ηλικία και συκρεκριμένα έγινε εμφανές στην τρίτη δημοτικού.Η διατροφη μου δεν ήταν και η σωστότερη και δεν θα πω οτι γι'άυτο ευθύνεται η μαμά μου γιατί θα είναι ψέμα.Όποτε τυχένει να μιλάμε για αυτό λέει πάντα το ίδιο 'Όσο ήσουνα μικρη σε τάιζα και έτρωγες τα πάντα,δεν φταίω εγώ που πήγενες στο μαγαζί και έπρενες μόνη σου γλυκά.'Δεν λέω οτι δεν είναι αλήθεια.Τα φρούτα και τα λαχανικά δεν υπήρχαν για εμένα,ενω θυμάμαι τόσες φορές τις γιορτές οταν μετά γυρνούσαμε σπίτι απο τη θεία μου,έβγαζα στη τουαλετα οτι είχα φάει.Πως να τα ξεχάσω!!
Όπως δεν ξεχναω τις παρατηρησεις που μου έκανε ο θείος μου,οι ξαδέρφες μου και ακόμα και ο μπαμπάς μου.'Πρόσεχε λίγο το βάρο σου.Κάνε καμιά δίαιτα.Πόσα κιλά είσαι?'Ηταν ότι χει΄ρότερο πόσο μάλλον στη ηλικία που ήμουν!!Προσπαθούσα αλλα δεν τα κατάφερνα ποτέ.Έχανα κάποια κιλά αλλά μετά τα ξαναέβαζα.Στην έκτη δημτικού όμως το πήρα απόφαση.Ζήτησα απο τους γονείς μου να μου αγοράσουν διάδρομο για να κάνω γυμναστική ενώ μετρούσα τις θερμίδες απο ένα βιβλιαράκι που είχαμε.Απο αυτά που θυμάμαι έτρωγα το πρωί ενα μπολ κόρν φλέικς ενώ καμιά φορά επινα μόνο γάλα.Προσπαθούσα να μην τρώω τίποτα.Έκανα διάδρομο τουλάχιστον μια ώρα την ημέρα ενώ μινα φορά είχα κάνει δυο ώρες.Μπορεί να ακούγεται πολυ υπερβολικό αλλά είναι η αλήθεια.Βλέποντας με να χάνω κιλά ήθελα να χάσω και άλλα και άλλα.Είχα α΄γοράσει κιόλας το περιοδικο shape που είχε μεσα ενα Dvd για κοιλιακους και το έβαζα κάθε μέρα και έκανα γυμναστική.Δεν έτρωγα σχεδόν τίποτα.Ενώ τις πρώτες μέρες του καλοκαιρίου που είχαμε ακόμα σχολείο και είμασταν πιο χαλαρά ενω οι φίλες μου έβγαιναν έξω εγώ καθόμουν και έκανα γυμναστική!!Οι γονείς μου είχαν τρομοκρατηθεί για να πώ την αλήθεια.Μου έλεγαν φτάνει δεν θα χάσεις άλλα κιλά,εγώ όμως του κεφαλιού μου.Ζυγιζόμουν κάθε μέρα ενω άμα έβλεπα οτι ειχα βάλει έστω και μισό γραμμάρια δεν έτρωγα τίποτα όλη μέρα!!Υπήρχαν σημία του σωματός μου που ακόμα πίστευα οτι ειναι χοντρά,για παράδειγμα τα πόδια μου...Οι γονείς μου μου έλεγαν οτι είχα γίνει σαν τα παιδία τις Αιθιοπίας.Εκείνο το καλοκαίρι πήγα κατασκήνωση.Τότε ήταν που τα πράγματα έγιναν χειρότερα αφου δεν είχα τους γονείς μου πάνω απο το κεφάλι μου!!!Είχα παει κιόλας 2-3 φορές στο ιατρείο για να ζυγιστώ...αν και ήθελα να πηγαίνω κάθε μέρα!!!Το πρώτο Σάββατο που ήρθαν οι γονείς μου έπαθαν σοκ!!Μου είπαν οτι άμα συνεχίσω έτσι θα με έπερναν απο την κατασκήνωση.Όταν βγήκαμε για να φάμε ε΄πείδη ήθελα να τους δείξω οτι τρώω έφαγα και με το ζόρι.Επειδ΄ξ ομως το στομάχι μου είχε κλείσει τόσο πολύ,μετάστον δρόμο δεν μπορούσα να περπατήσω!!!Το στομάχι μου πονούσε τόσο πολυ!!Το ίδιο έγινε και το επόμενο σάββατο.Αλλά είχαν ήδη αρχίσει να με ελένχουν τι τρώω και τι όχι.Δεν με άφηναν να σηκωθώ απο το τραπέζι αν δεν έτρωγα έστω και μια μπουκιά.Μία φορά έβαλα την αδερφη μου να φάει και το δικό μου το μπιφτέκι και η καημένη κατέληξε στο ιατρείο!!!Ενώ μια άλλη φορα υποτιθεται εφαγα ενά κομματι απο αυτο που είχαμε έκανα οτι το μάσησα και οτι το κατάπια και σηκωθηκα και αφου απομακρύνθηκα απο την τραπεζαρία πήγα στον κάδο και το έφτυσα!!!Την τελευταία εβδομάδα μια απο τις μέρες που μίλησα με την μαμά μου άρχισε να κλάει γιατί φοβόταν για εμένα και μου είπε να τρώωω για να μην πάθω τίποτα,μου είπε οτι το πρατράβηξα.Στεναχωρέθηκα τόσο πολύ που είχα κάνει τη μαμά μου να κλαίει!!!Και τις υποσχέθηκλα οτι θα τρώω.Από 53 κιλά είχα γίνει 35 ενω αρχικά ο στόχος μου ήταν να φτάσω τα 43 και να σταματούσα εκεί.Στο τέλος τις δευτέρας γυμνασίου ήμουν 43 κιλά!!Μιά χαρά μπορώ να πώ.Όταν γύρισα όμως απο την κατασκήνωση άρχισα πάλι να τρώω σοκολατές και άλλες βλακείες!!Εντάξει δεν τα έβαλα και όλα τα κιλά πάλι απλά έγινα απο κοκαλιάρα κανονική!!Τώρα πλέον μπορώ να πώ οτι είμαι σχετικά καλά στα κιλά που πρέπει αν και θα ήθελα να γυμνάσω λίγο το σώμα μου γιατί όσο να'ναι χρειαζόμαστε και λίγο γυμναστική!!Είναι αλήθεια όμως οτι δεν είναι λίγες οι φόρες που με πιάνει πάλι μια ανασφάλεια για το βάρος μου και αρχιζω να γράφω στο τετράδιο κάποιο πρόγραμμα εξαντλητικής γυμναστικής!!!Απο τότε δεν έχω ακο΄θσει τίποτα απο κανέναν!!Έχουν βάλει την αδερφή μου στο μάτι και μου τη δίνει τόσο στα νεύρα!!Δεν θέλω να κάνει το ίδιο λάθος με εμένα!!Θα αποφασίσει να αδυνατίσει όταν αυτή το θελήσει όταν η ίδια καταλάβει οτι δεν είναι μόνο για την εμφάνιση αλλά οτι είναι καλό και για την υγεία της!!!Μου στήχησαι τόσα πολλά όλη αυτή η κατάσταση!!Ενώ όταν ακούω τον μπαμπά μου να μου λέει οτι αν δεν είχα κάνει αυτή τη δίαιτα θα είχα ψηλώσει τώρα πολύ παραπάνω νευριάζω τόσο πολύ γιατί και αυτός μου έλεγε πόσες φορές να αδυνατήσω!!!
Ενώ αυτό που λένε οτι όταν εσύ η ίδια είσαι καλά με τον εαυτό σου και αγαπάς το σώμα σου όπως είναι,αυτό περνάει και στους άλλους και σε βλέπουν όμορφη είναι πραγματικά αλήθεια!!Ακόμα και όταν ήμουν κοκκαλιάρα δεν μου άρεσε το σώμα μου!!!

Αντίδραση της ηλικίας

Ποτέ δεν έτυχε να κρίνω την <<εξουσία>> που έχουν οι καθηγητές και ο διευθυντής του σχολείου...μέχρι σήμερα!!
Ξεκίνησα δέκα λεπτά με πέντε πριν χτυπήσει το κουδούνι!!Ευτυχώς το σχολείο είναι κοντά!!!Έφτασα δύο λεπτά ακριβώς πριν χτυπήσει. Κάναμε προσευχή και μπήκαμε μέσα. Όπως κάθε πρωί πήγα να πάρω το απουσιολόγιο και μπαίνοντας μέσα είδα ότι έλειπε η καρέκλα μου. Μπήκε ο κύριος και μου είπε εμένα και μια ακόμα κοπέλα που δεν είχε και αυτή καρέκλα να πάμε στο γραφείο των καθηγητών να κοιτάξουμε άμα έχει καμία.Πήγαμε όμως δεν είχε.Τότε ο κύριος έστειλε ένα άλλο παιδί να πάει στη δίπλα τάξη να φέρει καμία άμα έχει.Ανοίγω την πόρτα για να μπεί ο συμμαθητής μου(επειδή κρατούσε 2 καρέκλες δεν μπορούσε να ανοίξει την πόρτα)και λίγο πιο εκεί βλέπω τον διευθυντή ο οποίος με ρωτάει που ήμουνα.Να σημειώσω ότι δεν είχα αφήσει κάπου την τσάντα μου την είχα μαζί μου.Και του απαντάω εδώ ήμουν.Και μπαίνω στη τάξη.'Ερχεται μετά απο ένα λεπτό μέσα στη τάξη και με ρωτάει πάλι που ήμουν.Εγώ του ξαναλέω εδώ ήμουν,είμαι εδώ απο τότε που χτύπησε το κουδούνι.Και επείδη του το είπα κάπως με ένα ύφος και με λίγο πιο έντονο τον τόνο της φωνής μου,μου λέει πολυ ευέξαπτη είσαι,άμα έχεις νεύρα αλλού στραβά κοιμήθηκες?.'Ναι' του λέω.Και μου απαντάει άλλη φορά να κοιμάσαι ίσια.Μέσα στην τάξη αλλά και μετά στο διάλλειμα που το συζητούσα με τους φίλους μου άρχισα να λέω κάτι βλακείες.'Και ποιός νομίζει ότι είναι επειδή ειναι διευθύντης νομίζει ότι μπορεί να μας κάνει ότι θέλει.Τι θα μου κάνει?Θα μου δώσει αποβολή?Για ποιό πραγμα?Όχι δεν το ανέχομαι αυτό...'
Δεν είμαι απο τα άτομα που το παίζουν μάγκες και με την πρώτη παρατήρηση που θα τους κάνει κάποιος θα αντιμιλήσουν ή θα σχολιάσουν άσχημα και θα κοροιδέψουν.Εκείνη τη στιγμή με ενόχλησε το ότι του είχα ήδη πει ότι ήμουν στην τάξη.Ξεκίνησα τοσο κεφάτη από το σπίτι και αυτός που τσίτωσε τα νεύρα.
Λένε οτι για να σε σέβεται κάποιος πρέπει να τον σέβεσαι και εσύ.Πως λοιπόν οι καθηγητές απαιτούν να τους σεβόμαστε όταν αυτοί μας μιλάνε άσχημα μας βρίζουν,σχολιάζουν άσχημα εμφανίσεις παιδιών,συμπεριφορές,επιδόσεις στα μαθήματα.Βέβαια δεν μιλάω για όλους τους καθηγητές.Αυτό με εκνευρίζει παρα πολύ.Το ξέρω είναι μεγαλύτεροι και πρέπει να τους σεβόμαστε αυτό ομως δεν τους επιτρέπει να μας βρίζουν και εμείς να μην αντιδράμε.Κανονικά πρέπει να τιμωρούνται και αυτοί,όχι μόνο οι μαθητές!!!
Τώρα το βλέπω έτσι σίγουρα όμως μετά απο κάποια χρόνια που θα μεγαλώσω θα αλλάξω άποψη.Γιατί ακριβώς όταν θα μεγαλώσω όπως κάνουν όλοι οι μεγάλοι θα ξεχάσω πως και έγω κάποτε έκανα τα ίδια,είχα διαφορετικές απόψεις που σαν μεγάλη δεν θα ταιριάζουν στο κύρος μου...Χιχι!!Τι λέω...!!

Εξουσία:¨
-η δυνατότητα, με βάση νόμο, παράδοση κλπ, που έχει κάποιος να επιβάλλει τη θέλησή του σε άλλους
-η δυνατότητα που έχει ένα κράτος να ελέγχει ή να υπαγορεύει τις ενέργειες του λαού του

Πόσο θα ήθελα να σπάσω αυτό το ηλίθιο κατασκεύασμα που για μια φορά ακόμα κάθομαι μπροστά στη οθόνη του...Αυτό φταίει για όλα...Φταίω και εγώ όμως!! Με κάνει να χάνω τις ώρες μου...φταίει για τις γνωριμίες που έχω κάνει και για τις γνωριμίες που πρόκειται να κάνω!!! Τι είναι όλο αυτό που αισθάνεσαι όταν μιλάς με κάποιον σε καθημερινή βάση που ούτε καν τον ξέρεις?Ο αρχικός ενθουσιασμός?Η σκέψη οτι θα μπορούσατε να είσαστε κάποτε μαζί?Το οτι βρίσκεις κάποιον για να του μιλάς ελεύθερα?Μπορεί κάποιος να μου το εξηγήση?Γιατί όσο και αν προσπαθώ δεν μπορώ να το καταλάβω.Όλα αυτά τα αισθήματα που νιώθω για κάποιον που δεν τον έχω δει καν απο κοντά...Μήπως είναι της φαντασίας μου? Για να μπώ στο θέμα το καλοκαίρι είχα αρχίσει να μιλάω με ένα παιδί που γνώρισα στο Facebook.Την ίδια μέρα του έδωσα το μσν μου(δεν συνηθίζω να το δίνω αλλά δεν ξέρω τι με έπιασε εκείνη τη στιγμή)Εγώ εκείνη την περίοδο ήμουν με ενα παιδί το ίδιο και εκείνος τα είχε με μια κοπέλα αρκετό καιρό...Μιλούσαμε αρκετά είχαμε κανονίσει και μια μέρα να βγούμε αλλά τελικά προέκυψαν διάφορα και το αναβάλαμε...Μια μέρα που μιλούσαμε μου μιλούσε κάπως παράξενα.Η αλήθεια είναι οτι δεν μπορείς να καταλάβεις διάφορα πράγματα απο το μσν όταν γράφει ο άλλος αλλά πραγμτατικά τα έγραφε σε ένα στυλ που καταλάβαινες αμέσως οτι κάτι δεν πήγαινε καλά...Μετά απο λίγο άρχισε να με βρίζει κιόλας...Μου ζήτησε να σβήσω το μσν του.Εγώ δεν το έκανα,τον έκανα απλά αποκλεισμό.Μετά απο αρκετό καιρό μου έστειλε μήνυμα στο Facebook να τον ξαναπροσθέσω στο μσν,εγώ όμως του είπα οτι δεν θα το κάνω...Δεν κρατήθηκα όμως!!Μου έλειπαν τοσο πολυ οι συζητήσεις μας και έβγαλα τον αποκλεισμό.Αρχίσαμε ξανά να μιλάμε.Είχε χωρίσει με την κοπέλα του.(Εγώ είχα χωρίσει με το παιδί που τα είχα ήδη απο το καλοκαίρι.)Ανταλάξαμε αριθμούς και μιλούσαμε σχεδόν καθημερινά στο μσν.Ειδικά τα Χριστούγεννα!!Μου είχε πει πολλές φορές οτι του αρέσω αλλά πως μπορείς να πιστέψεις κάποιον που δεν τον ξέρεις σχεδόν καθόλου.Ήξερα κατι λίγα για αυτον και απο αυτα είχα καταλάβει οτι είναι λίγο αλητάκι...Στέλναμε μηνύματα,είχαμε μιλήσει και κανα δυο φορές στο κινητό.Βέβαια δεν ήταν και λίγες οι φορές που παραλίγο να ξαναμαλώσουμε γιατί μιλούσε με ενα υφάκι.Ήταν λες και τον έπιαναν κρίσεις!!Ήθελα κάθε μέρα να μιλάω μαζί του.Καθόμουν με τις ώρες στον υπολογιστή περιμένοντας ποτε θα μπεί.Νομίζω είχε αρχίσει να μου αρέσει.Έχει δυο εβδομάδες που του το είπα!!!Άρχισε να μου λέει διάφορες μπούρδες που ούτε ένα 15χρονο δεν τις λέει ποσο μαλλον ένας 17χρονος!!!Οτι είναι οτι καλύτερο του έχουν πει το 2010 οτι με γουστάρει τρελά και άλλες τέτοιες βλακείες που πραγματικά δεν πίστεψα ούτε λέξη...Είαμε κιόλας να βρεθούμε αλλα για μια ακόμα φορά δεν βρεθήκαμε.Έχουμε 4 μέρες να μιλήσουμε.Του έστειλα μήνυμα χθες για να δω αμα είναι καλά αλλά απάντηση δεν πήρα!!Στο μσν δεν τον είχα δει ουτε στο Facebook είχα δει κάτι καινούριο...μέχρι σήμερα!!Δεν θα προσπαθήσω αλλο,δεν στέλνω άλλο μήνυμα και δεν τον παίρνω κιόλας τηλέφωνο... Με στεναχώρει το οτι άφησα τον εαυτό μου να παρασυρθεί και του είπα οτι μου αρέσει(οχι βέβαια οτι δεν ίσχυε).Έχω θυμώσει με τον εαυτό μου γιατί απο την αρχή το ήξερα οτι είναι τοσο βλάκας.Μου το είχε πει κιολας λες και το ήξερε."Θα πέσεις...όλες πέφτουν"ετσι είπε!!Νιώθω τοσο χαζή αχ....Πόσο βλάκας μπορεί να είναι ο άλλος για να πέζει με τα συναισθήματα τον αλλον?Τώρα όμως θα τους μάθουμε τους άνδρες...!!! Δεν έχω να πω τίποτα άλλο...απλά λυπάμαι πολυ...!!!

Πάντα τελευταία στιγμή!!

Πέρασαν και αυτά τα Χριστούγεννα ...τόσο γρήγορα ,τόσο βιαστικά .Ούτε που κατάλαβα πως πέρασαν!!!Το ευχαριστήθηκα δεν λέω αλλά όπως και να' χει όλοι θα θέλαμε να κρατούσαν οι γιορτές λίγο παραπάνω!!

Τα βάζω με τον εαυτό μου...Δεν εκμεταλλεύτηκα το χρόνο που είχα όπως θα έπρεπε!!!Αντίθετα σπαταλούσα ώρες και ώρες παίζοντας παιχνίδια στον υπολογιστή και βλέποντας τηλεόραση!! Ποιο παιδί στη ηλικία μου κάθεται να διαβάσει γιορτινές μέρες!!!

Κλείνει λοιπόν το σχολείο...τις πρώτες μέρες δεν μπορείς να το συνειδητοποιήσεις ακόμα αλλά μετά από καμιά δυο μέρες μπαίνεις κατευθείαν στο κλίμα!!Αρχίζεις να ξυπνάς το μεσημέρι να κάθεσαι με τις ώρες στον υπολογιστή ξεχνώντας ακόμα και να φας περνάς τα απογεύματα σου έξω με φίλους και φυσικά κοιμάσαι μετά τις 3 και βάλε...Και ενώ σε έχουν προειδοποίησε να ξεκινήσεις τα μαθήματα σου από την πρώτη κιόλας εβδομάδα για να τελειώνεις εσύ δεν θες να δεις βιβλίο στα μάτια σου...Κανονίζεις τι θα κάνεις όλες αυτές τις μέρες χωρίς να υπολογίζεις κάτι <<εύκολες>> φωτοτυπίες με ασκήσεις που σου έχουν δώσει από το φροντιστήριο!!!Μετά όμως από τρεις -τεσσερις μερούλες αρχίζεις να σκέφτεσαι ότι πρέπει κάποτε να αρχίσεις να τα κάνεις έτσι ώστε να μην σου πέσουν στο τέλος πολλά..Έλα ομως που αυτό μένει μόνο σαν σκέψη και δεν γίνεται πραγματικότητα!!!Φτάνουμε λοιπόν στη τελευταία εβδομάδα όπου βρίσκουμε εσένα να προσπαθείς να τελειώσεις πως και πως αυτά που υποτίθεται έπρεπε να είχες κανει από την προηγούμενη εβδομαδα .Τα πράγματα όμως δεν είναι όπως τα περίμενες..οι φωτοτυπίες είναι τόσες πολλές και τόσο δύσκολες που σίγουρα δεν σου φτάνει μια εβδομαδα για να τις τελειώσεις και εκεί είναι που τα χανεις...Φτάνουμε στο τέλος τις εβδομαδας εχοντας ολοκληρωσει σχεδον ολες τις φωτοτυπιες και σου απομένουν μονο 2-3!!Προσπαθεις να τις τελειωσεις χωρις ομως αποτελεσμα...τοτε τα παρατας επλιζοντας να τα τελειωσεις αυριο πρωτου πας στο φροντιστιριο.Και πάλι καλα προλαβένεις...!!!

Τι γίνεται ομως όταν θα θυμιθεις οτι την αλλη εβδομαδα γραφεις διαγώνισμα στη χημεια και δεν εχεις διαβασει τιποτα ενω ειχες μπροστα σου δυο ολοκληρες εβδομαδες ?

Τότε ειναι που μου ερχεται να βαλω τις φωνές...Πόσο χαζη μπορει να ειμαι?

Δεν το πιστευω...Ολο ελεγα <<θα...θα...θα διαβασω>>γιατι να υπαρχει αυτο το 'θα'!!

Το ολο θεμα ειναι οτι εχασα τοσο χρονο ασκοπα αντι να κατσω να ριξω μια ματια ετσι ωστε να μην φαω μετα την υπολοιπη μερα μου διαβαζοντας αλλα κάνοντυας μια επαναληψη στα γρηγορα και....ΕΤΟΙΜΗ!!

Μπορώ τουλάχιστον να πώ οτι βλέπω τα λάθη μου...τα ξανακάνω όμως!!!

Όσες φορές έχω πεί οτι θα διαβάσω κάτι πιο μπροστά το διαβάζω τελικά την τελευταία στιγμή!!!

Να δώ τώρα ποσο έγραψα....